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¿Es un mal día? Aplica la filosofía de Woody Allen octubre 8, 2009

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Ser feliz ayuda al cuerpo a tener una buena salud cardiovascular y disminuir los niveles de ansiedad; la filosofía de vida de este director puede ser una opción para mejorar el estado de ánimo

Por Ana Rodríguez
De10.com.mx – 2009-10-06

Allen Stewart Konisberg, mejor conocido como Woody Allen, nació en Nueva York el 1 de diciembre de 1935. Para él: su forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida, indica el sitio especializado en cine, imdb.com

Según la página woodyallen.com, actualmente vive en 930 5th Avenue, New York, pero si quieres su autógrafo es mejor que los busques en sus oficinas que se encuentran en Norma Lee Clark 130 W.57th St. New York city, NY 10019; aunque no es seguro que te reciba.

Este director de origen judío es muy reservado con sus planes, hasta el punto que no permite que sus actores hablen de sus personajes mientras están filmando, y a los actores sólo les envía sus diálogos y no el guión completo.

Sus protagonistas suelen estar obsesionados con la muerte, el sexo, la religión, los judíos y el exterminio nazi, el psicoanálisis, temas sobrenaturales. Por su parte, suele interpretar a directores de cine, escritores o periodistas, indica alohacriticon.com

Sitios como enplenitud.com, proverbia.net y frasesdhoy.com recopilaron algunas frases memorables de este director de cine, quien piensa que “Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido”. ¿Qué otras frases de Woody conoces? Coméntanos cuáles nos faltaron.

Sexo y matrimonio

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Unos se casan por la Iglesia; otros, por tontos.
La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de ti.
En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.
Una relación es como un tiburón; tiene que estar continuamente avanzando o se muere.

Filosofía y muerte

Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien.
Hay dos tipos de personas: los buenos y los malos. Los buenos duermen bien, pero los malos parece que se lo pasan mejor cuando están despiertos.
Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.
Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda.

Política

Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran unas ganas de invadir Polonia.
La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.

Woody se describe a sí mismo

Para el ejército me declararon inutilísimo.
Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén.
Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.
Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.

Dinero

El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.
El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas
De todo un poco Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
Para ti soy ateo. Para Dios, la oposición.
Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.
El eco siempre dice la última palabra.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

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+ artículos julio 19, 2009

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La familia reconstruida

Los tuyos, los míos y los nuestros
Las familias ensambladas se constituyen en la nueva forma de organización familiar
A pesar de las dificultades, la integración es posible

http://www.cimac.org.mx/noticias/semanal01/s01050302.html

 

 

Cómo pensar a la pareja en la actualidad y cómo abordar sus crisis desde el Counseling.

Es indudable que a lo largo del tiempo fue cambiando la modalidad de constitución de la pareja. Nos encontramos cada vez con menos ritual y con cuestiones más evanescentes. Ya no pensamos a la pareja como matrimonio, sino en un sentido más amplio. Ya no es más “para toda la vida”. Simplemente se piensa en el presente sin proyectar hacia el futuro.

http://www.clinicamente.com.ar/articulos/pareja.htm

 

Familias Compuestas: cuando llega una nueva pareja

http://www.bbmundo.com/bebes/articulo.asp?idS=1&p=1&idCanal=3&idCat=6&filter=2256

Nuevas familias, nuevas complejidades julio 19, 2009

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Nuevas familias, nuevas complejidades

Ana De Barbieri 

http://www.itinerario.psico.edu.uy/Nuevasfamiliasnuevascomplejidades.htm

Si nos preguntan a boca de jarro, qué es una familia la respuesta que aflora es: “padre, madre, hijos”

 Esta representación de la familia pertenece a un modelo homogéneo de  familia,  la llamada familia burguesa que podemos ubicarla entre fines del S. XVIII y  la primera mitad del Siglo. pasado. A partir de allí se han ido sucediendo múltiples  fenómenos que han suscitado cambios en distintos  órdenes: en lo político, lo económico, lo social, lo tecnológico,  en lo ideológico, lo filosófico, lo cultural, etc. y han producido modificaciones de peso en el mundo de la vida y en la cotidianidad.. Sobre estos cambios  ya se ha escrito mucho. Me referiré  a las transformaciones que ha  experimentado la  familia del punto de vista fenoménico y en sus funciones.

La alianza matrimonial sella en el modelo tradicional los lugares fijos de parentesco: consanguinidad, filiación. Lugares fijos sostenidos por la autoridad paterna.  El principio de autoridad rige las relaciones en la familia  burguesa.  Este puede obedecerse o no pero está fuertemente sostenido como valor social.

. El matrimonio hasta hace 30 años (que no es mucho a nivel histórico y social)  era el término de recibo para hablar de la forma adulta y aceptada de relación de pareja. El concubinato aparecía como forma devaluada socialmente  y el amantazgo como modalidad transgresora. .  Hoy es de recibo hablar  de: “estar en pareja”,  y  se admite en el colectivo distintas  “formas de convivencia”.

La aparición de los hijos es el momento privilegiado del pasaje de la pareja a la constitución de una familia.

Con las formas posibles de vínculo parental las cosas son diversas. Encontramos variadas maneras de relación entre padres e hijos tanto de padres y madres que comparten la vida diaria con sus hijos como hijos de parejas separadas que alternan la convivencia con uno y otro de sus padres muchas veces uno de ellos o ambos con sus nuevas parejas.  Incluso del “hijo de madre soltera” valorado de forma peyorativa que aparejaba un handicap social, pasamos a las familias monoparentales aceptadas  socialmente  en las que tanto hombres como mujeres pueden ser cabeza de familia.  Si bien la proporción de mujeres en esa función  es mayor, hay padres en número creciente que ocupan ese lugar.

 

 

 

¿Cuáles son los aspectos novedosos en las configuraciones  familiares actuales ?

 

–          La inserción de la mujer en el mercado laboral ha modificado el desempeño de ambos cónyuges en el seno de la familia y ha traído consecuencias importantes: en la asunción de responsabilidades compartidas, mayor compromiso del hombre en el manejo de asuntos de la crianza de los hijos como en el manejo de lo cotidiano.[1][2]

–          El acceso de la mujer a lo público y la valoración social de su autorrealización conllevan un cambio en la dedicación  para el cuidado directo de los hijos.

–          La emancipación económica de la mujer le ha permitido una mayor independencia que ha  ido innovando las formas de relacionamiento entre los géneros.

–          El aumento de las separaciones,

–          Incremento de familias monoparentales.

–          La formación de nuevas parejas de los padres obliga a los hijos a formas de convivencia con personas distintas de sus padres biológicos.

–          Parejas homosexuales como cabeza de familia  (aunque en Uruguay aun no esté amparado por la ley).

–          Cambio en la extensión de las nominaciones padre-madre.

 

 

 

La familia burguesa se organiza sobre la base del parentesco, las nuevas configuraciones familiares en cambio presentan formas precarias[3], móviles, inestables. Las soluciones de convivencia encontradas son a medida, contingentes. Pero  estas maneras de resolver las vidas conviven en la actualidad con las tradicionales y en el imaginario social permanece aún la familia nuclear con sus raíces decimonónicas operando como representación de la familia e incluso  como ideal.

En esta diversidad de organizaciones familiares se da algo novedoso: muchas veces es el propio individuo quien delimita cual es su familia y los integrantes de la misma.  Hay quienes incluyen ex suegros; tíos y primos políticos; hermanastros, medio hermanos, a veces  el ex partenaire de un suegro o del padre, o de la madre; el primo de un medio hermano, etc. Son muchas veces las elecciones afectivas lo que constituye la familia  para cada individuo..

 

 Por otra parte  la complejidad actual en la nominación padre-madre genera polémica y se nutre de distintas vertientes.

El proverbial: “madre certa, padre incerto” se ha tergiversado: Por un lado la trama enmarañada de `posibilidades que ha facilitado la fertilización asistida. Todos hemos escuchado de la abuela-mamá que dio a luz en Estados .Unidos hace unos años. Los implantes de óvulos o de semen de donante heterólogo, “Vientres de alquiler”, etc. Se puede armar una red impensable para nosotros, de posibilidades.  ¿quién es la mamá? ¿Quién el papá?

Por otra parte las mismas preguntas se repiten con las nuevas formaciones de pareja donde conviven hijos de parejas anteriores con hijos de los partenaires actuales, a veces hijos de ambos.  Quien está presente en lo cotidiano no son la mamá y el papá biológicos.

La biología y la función madre y padre se disocian. Adquiere relevancia la función, el acento  está puesto en el lazo que se produce con aquel que desempeña  dichas funciones.¿Qué efectos producen todos estos cambios en la mente del niño? En la mente de los padres?

 

Estudios sociológicos de campo realizados en Alemania han dado resultados muy diferentes[4], unos opinan que esto trae aparejado fragilidades, vulnerabilidades  que se traducen desde el punto de vista psíquico de diferentes maneras durante toda la vida.  Otros opinan en cambio que salen fortalecidos, que enfrentan mejor los cambios, más dispuestos, abiertos a la formación de vínculos profesionales  y de amistades.

Las distintas formas  de convivencia a las que hemos aludido, han dado lugar  a una diversidad de formas de funcionamientos de las familias  Pero lo que se mantiene vigente es el papel fundamental de la familia como formadora de nuevos sujetos.

El infans portador de la indefensión propia de la especie, necesita  la asistencia, el sostén de su entorno, el ser mirado y narcisisado por sus padres se vuelve imprescindible  para favorecer el desarrollo de su espacio mental  y su crecimiento como sujeto.  “His majesty de Baby” dice  Freud en Introducción al Narcisismo aludiendo al fuerte investimento que los padre depositan en su hijo confluyendo deseos o aspiraciones no cumplidas en su propias vidas, valores, ideales, visiones del mundo trasmitidos de generación en generación en las familias de origen de los padres, etc. En nuestra praxis nos asombra y no tanto, el encontrar el discurso de un padre (no biológico) sorprendido por ver en el hijo de su señora aspectos tan parecidos a él o a algún familiar cercano, o hablar tan comprometido y dolido por sus dificultades. No dejamos de lado que en muchas ocasiones los hijos “del otro” vehiculizan las dificultades entre los partenaires o las dificultades propias de abrirse al otro[5].Situaciones que con el atravesamiento edípico pueden volverse campo fértil para distintas patologías

De todas formas  nos interrogamos acerca de la formación del niño, del adolescente.¿ Cómo son las vicisitudes identificatorias de  estos chicos? Como sus relaciones? Como se establece la prohibición estructurante?

 

Del punto de vista psicoanalítico no podemos soslayar  que la estructura edípica y la primera separación que exige su constitución, sientan las bases de la subjetivación. “… la subjetivación implica tomar en cuenta, en el funcionamiento psíquico singular, la permanencia de las cualidades de la relación con la estructura edípica y las formas que esa relación puede tomar bajo el impacto de los acontecimientos internos o externos”[6]

Adquiere entonces relevancia la ocupación de los lugares esperados de adultos en el grupo familiar y el ejercicio de las  funciones. Así  la mujer aparece como potencial dadora frente al niño pero lo que él demanda siempre es otra cosa y él debe someterse a la ley materna. Ella recurre  al “padre” (o el que cumple ese papel)[7] como intercesor y así ella habilita a la introducción de la ley como tal y a que el padre ocupe un lugar  simbólico.  Este debe ejercer  la función de corte que estructura y habilita la subjetivación. Por un lado él debe aceptar el lugar de mediador que se le ofrece y privar a la madre del lugar todopoderoso (falo) y así le  permite al hijo descubrir que su padre  tiene un rol y  que se puede no ser hiperpoderoso (tener el falo).

Las nuevas constelaciones familiares  en donde conviven hijos de otras uniones, de la pareja actual, donde la consanguinidad no es la regla que ampara la interdicción, plantea nuevos interrogantes en relación a la prohibición del incesto[8]..¿ Cómo ejercer  la función reguladora de las diferencias generacionales para preservar el espacio habilitante a la subjetivación y a la exogamia?  .¿ Donde se ubica  la línea de demarcación?  La asimetría de las funciones  parentales en relación a los hijos, así como los lugares y funciones de la fratría y el sororato sostenidos por la pareja ¿serían los  organizadores  de lo permitido y de lo prohibido? Lacan dice que el ser humano como sujeto, “encuentra su lugar en un aparato simbólico preformado que instaura la ley en la sexualidad”[9].Nos acercamos a esta idea cuando “padre” y “madre”  pueden mantener un vínculo familiar que permita el crecimiento y la autonomía.

No quiero terminar sin mencionar un tema generador de conflicto entre el

imaginario colectivo que aun mantiene la familia nuclear como aspiración idealizada y la realidad de situaciones insostenible o de separación que generan frustración y culpas  en vez de poder priorizar el objetivo fundamental que sería el de favorecer el crecimiento de cada uno de los miembros

de la familia pues  también el crecimiento de los padres puede favorecer el de los hijos

 

 

 

 

1 Gil, Daniel:  en “Por que me has bandonado?” Ed. Trilce

[2]  Badinter, E.: “XY. La Identidad Masculina” Alianza Editorial,1993

[3] Bernard,Marcos: “Los Cambios en la Subjetividad y su Influencia en los Vínculos”  en  DESAFÍOS AL PSICOANÁLISIS EN EL SIGLO XXI. Ferrari,H.,Zac de Filc, Ed. Editorial Pomelos, B.A.

[4]Beck-Gernsheim,E.: “LA Reinvención de la Familia. En busca de nuevas formas de convivencia.” 2000 Paidós 2003

[5] Tomo la noción de otro que han teorizado en los últimos años Berenstein,I. y Janine Puget:

[6]Birrauz, A.  Adolescencia en Elementos para una Enciclopedia del Psicoanálisis. Aporte      Freudiano. Dirección Kaufmann, P. Ed Paidós

[7]Comillaremos las denominaciones “padre”, “madre “ cuando se alude a función.

[8]Levi Strauss plantea la arbitrariedad del sistema de prohibiciones en distintas sociedades ágrafas.  “Antropología Estructural” cap. 2  Editorial Universitara de Buenos Aires,1971

[9]Desparts Péquignot, C; Sexualidad en Elementos para una Enciclopedia del Psicoanálisis. Aporte freudiano. Dirección Kaufmann, P. Ed Paidós

FAMILIAS ENSAMBLADAS julio 19, 2009

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FAMILIAS ENSAMBLADAS

 

En la medida que los divorcios se van haciendo más frecuentes, las mujeres y los varones habitualmente volvemos a emparejarnos y de esas uniones nacen hijos que ya no son ilegítimos para nuestra moderna concepción, pero sin embargo no sabemos muy bien dónde ubicarlos dentro de nuestro esquema de familia. Es que las familias han cambiado en el concepto y en la realidad. Ahora los niños tienen hermanos por parte del padre, por parte de la madre, por parte de la segunda pareja del padre, sobrinos que son hijos de medios hermanos y hermanastros con quienes no tienen lazos sanguíneos pero sí convivencia fraterna. Madrastras que no se parecen en nada a las brujas de los cuentos y padrastros a quienes aman y a veces pierden después del último divorcio de la madre. El “quién es quién” en estos nuevos rompecabezas familiares ya no los podemos organizar según los lazos de parentesco físico sino según los vínculos afectivos que se establecen de muy variadas maneras. Esa es la gran diferencia ahora: ya no se estipula quién funciona como padre, hermano o tío según la herencia sanguínea, sino que aquel que esté dispuesto a cumplir esa función -bajo el acuerdo de todos los implicados- simplemente lo asume.

Para los niños estas cosas suelen ser muy sencillas. No tienen problemas en amar a dos, a tres o a veinte personas. Con frecuencia, quienes tenemos problemas somos las personas mayores, a quienes nos resulta más complejo admitir dentro de nuestro circuito afectivo a más individuos que los que teníamos calculado.

Sucede que sin querer nos enamoramos de alguien. Digamos, por ejemplo, que Remedios se enamora de Juan Carlos. Remedios es joven, no tiene hijos y desea tenerlos. Si hay algo que a Remedios le gusta de su pareja, es que es un padre encantador. Juan Carlos tiene dos hijos pequeños, Marcos de 6 años y Mercedes de 4 años. Verlo jugar con sus hijos, observarlo cuando corretea con ellos los domingos y cuando los acaricia antes de dormir, la llena de ternura y pasión por ese hombre perfecto. Las cosas andan tan bien que deciden vivir juntos, incluso han conversado sobre la posibilidad de tener niños más adelante. La vida les sonríe.

Pues bien, resulta que Remedios se enamoró de Juan Carlos pero no previó que eso significaría alimentar el amor hacia esos dos niños que a partir de ese momento pasan a formar parte de su vida familiar. En el devenir cotidiano, aparecerán las dificultades, teñidas por las limitaciones reales que traen consigo la presencia de los niños pequeños: básicamente coartan la libertad y la autonomía. Es así. Ya no disponemos de nuestro tiempo ni de nuestra energía como antes: los niños y sus necesidades están primero. Pueden aparecer también diferencias importantes respecto a la madre de los niños, concepciones diferentes en el arte de criar y todo tipo de desencuentros, obvios motivos por los cuales Juan Carlos y su ex mujer ya no están juntos. Remedios intentará inconscientemente retener a Juan Carlos para sí, al mismo tiempo que tratará de expulsar de ese territorio a los niños molestos. El problema es que Juan Carlos “solo” no existe. Es “JuanCarlos con sus dos hijos”. He aquí uno de los malentendidos más frecuentes cuando estamos construyendo una familia ensamblada sin saber que la estamos fundando. Quiero decir, una cosa es enamorarse de un varón o una mujer con hijos, y otra es comprender que todo vínculo comprometido con ese individuo, incluye necesariamente a sus hijos.

A menudo pretendemos desconocer la evidencia de la presencia indefectible  de los hijos  de la persona que amamos, sosteniendo la ilusión que ese ser está solo y totalmente disponible para nosotros. Sin embargo, si decidimos iniciar una convivencia, tendremos que rendirnos ante la realidad tal cual es y lograr acuerdos sobre muchas más situaciones que las habituales dentro de una pareja sin hijos. Cuando asumimos el compromiso de convivir con hijos ajenos, tendremos que ser muy claros unos y otros sobre qué estamos en condiciones de ofrecer, qué pedimos a cambio, qué espacio de libertad otorgamos a nuestra pareja para ocuparse de sus hijos –especialmente si no tenemos hijos propios- y sobre todo, tenemos derecho a conocer la trama oculta de los vínculos de esos niños en relación a sus progenitores o personas a cargo la mayor parte del tiempo.

Inversamente, si Milagros es quien tiene tres hijos, supongamos que tiene a Clara de 14 años, y a los gemelos Lorenzo y Martin de 10 años; y Juan Carlos decide asumir la convivencia con estos niños, tendrán que discutir y “poner sobre la mesa” con lujo de detalles las modalidades de convivencia, lo que cada uno está verdaderamente en condiciones de ofrecer al otro, los tiempos disponibles y sobre todo si serán capaces de tolerar las modalidades de crianza o las ideas que cada uno defiende en relación a la educación de los niños. Lo mismo sucede si Milagros tiene hijos y Juan Carlos también tiene hijos. Dependerá de quiénes son los niños que viven permanentemente en la casa en común, las edades y el nivel de conflictos con cada uno de los ex cónyuges, lo que facilite o empeore el entendimiento entre las partes.

Justamente, uno de los factores que no tenemos en cuenta al momento de ensamblarnos…es que compartiremos la vida -lo admitamos o no- con los ex cónyuges, propios y los de nuestra pareja, ya que están presentes en cada exabrupto de los niños, cada enfado, cada enfermedad y cada toma de decisiones. ¡Esa es la verdadera sorpresa! Y la peor noticia es darnos cuenta que los ex suegros también están invitados a la fiesta (a decir verdad, no estaban invitados, pero aparecieron como la humedad en la pared) y nos vemos obligados a aceptar que hacen parte de la familia, en las buenas y en las malas.

Estar dispuestos a ensamblar familias supone una generosidad y una apertura excepcionales. Porque no se trata sólo del amor pasional entre un hombre y una mujer con el consecuente deseo de estar juntos. Cuando uno de los dos  -o ambos- tenemos hijos, planear el futuro en común incluye múltiples variables, tantos como individuos hagan parte de esta decisión tomada sólo por la pareja enamorada y sin el consentimiento de los niños. Es decir, será menester ejercer la paciencia, el diálogo, las explicaciones, la escucha genuina y la verdadera intensión de ofrecer a los niños algo tan valioso como la comprensión y la compañía, en agradecimiento a la adaptación de los niños al nuevo esquema familiar. La familia ensamblada nos obliga a tolerar las diferencias, a ofrecer nuestras virtudes –ya sean la tranquilidad, la solvencia económica, el humor, una familia extendida que respalda, la simpatía, la disponibilidad para el diálogo o lo que sea que acreditemos en beneficio de todos- porque una familia ensamblada es siempre un desafío mayor. Somos los adultos que tenemos la obligación de cultivar el amor hacia los niños que no son propios, si pretendemos que los niños aprendan a convivir, sean respetuosos y solidarios -ya sea con sus hermanos de sangre o de vida- y sientan unos y otros que están en su casa.  Si la experiencia cotidiana está basada en el diálogo y en la aceptación de las diferencias, todos seremos cada vez más capaces de acomodarnos a las necesidades de los grandes y de los pequeños nutriéndonos del abanico de percepciones y sensaciones que nos constituyen.

Por otra parte, vale la pena que reflexionemos sobre qué significa “hijos propios”. Cuánto tiene que ver ese concepto con la apropiación de los hijos como si fueran un bien de consumo. Y qué bueno sería para la humanidad toda que aprendamos a considerar a todos los niños como propios, sobre todo si nos toca convivir con ellos.

En cambio, cuando la pareja constituida y al frente de la familia ensamblada divide los territorios dentro de la casa entre los tuyos y los míos, el pronóstico es complicado. En esos casos evaluemos si no es mejor tener una relación de pareja sin convivencia, para que los hijos propios y ajenos no se conviertan en rehenes de nuestras disputas.

La noticia alentadora es que en las familias ensambladas circula mucha vitalidad. Habitualmente hay niños de edades muy diferentes, niños o adolescentes que viven algunos días en casa de la madre y otros en casa del padre, hay vacaciones con unos y otros. Es común que un niño desee compartir actividades en casa de la mamá o el papá de su hermanastro, ex cónyuge de la pareja de su propio progenitor. Es gracioso que ya nos hayamos perdido en el mapa familiar, de hecho hay familias que lúdicamente dibujan mapas indicativos para no perderse en el laberinto de los lazos inter-familiares y lo cuelgan en la puerta de entrada para que quienes visiten ese hogar sepan quién es quién. Es el juego de las diferencias. Es el juego de la libertad.

 http://www.lauragutman.com.ar/articulos/familias_ensambladas.doc

Laura Gutman

2009 WNBR 0613 – Una Bici-Crónica al Desnudo junio 17, 2009

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Antecedentes. Durante los últimos 3 años no tuve la oportunidad de conocer las fechas del WNBR. Más aún después de nuestra asistencia en aquel 6 de Mayo de 2007 y experimentar una experiencia al Desnudo en las calles de nuestra amada y contaminada Ciudad de México. El poco deporte que hago, siempre ha sido a tráves de la Bici. Siempre he tenido una conmigo. A raíz de los paseos dominicales y los ciclotones incremente mi actividad en este deporte, a tal grado que en ocasiones llego a irme a la oficina en ella y se ha incrementado el interes de varios compañeros del uso de la bicicleta.

Pre-WNBR 2009. Esta vez como miembre de Grupos Ciclistas y de Zocalo Desnudos, no debía de perder la oportunidad de perderme esta experienca donde dos actividades y MODOS DE VIDA que llevo se conjuntan. En verdad doy gracias, de poder vivir estos vientos de cambios que nos da el siglo XXI, donde empieza haber apertura en nuestra mentes y vivimos no solo una revolución tecnológia, sino cultural y tenemos la oportunidad de ser soldados de cambio. De esa manera, estuve al pendiente de la fecha, promocione el evento con quien sabia que podia animarse a acompañarnos, con quien tuviera la mentalidad de saber comportarse a la altura del evento. No es cuestión social, ni económica, ni nivel educacional. Es un evento de consciencia, de cultura, respeto y confianza. Un día antes deje todo listo, pinturas para el cuerpo, Bicicleta, Casco, Lentes, Guantes, Cámaras de Video y Fotográfica, Bloqueador (Que nunca me puse, je je), entre otras cosas que no recurdo. Ese día fui a dormir a la 1:30 am.

13JUN2009 Cibeles.TrujillomxEl día llego. Recibí una llamada a las 4:00 de la mañana de una personita muy importante para mi. Más que desvelarme, me lleno las pilas, pues su voz y su presencia me llenan el alma. Y con muchas ganas llego la mañana, me levante de la cama a las 8:00, me bañe y vestí de manera comoda, pants, una playera, algo que pudiera quitarme rápido después. Desayune algo ligero, pues ¿Dónde habría baños para nudistas? Llegue al punto de reunión. Antes, muy cerca de ahí estaba Veró, para acompañarme en esta aventura, y apoyarnos en la logistica. Ya habían llegado Ulises, organizador y cordinador del evento, Roderick, y Conejo que tampoco rodaria pero nos apoyaría. Poco tiempo después llego Julio, Dictador de Zocalo Desnudos. Y fueron llegando los soldados ciclistas, que sin ellos no se podría haber construido el Bicijercito para la guerra del asfalto. Ya daban las 11:00 am y el camuflaje de guerra comenzaba, las pinturas sobre las bancas, los brazos, espaldas, pechos y vientres comenzaban a verse al desnudo. Se fueron cubriendo de colores, unos más que otros, Simbolos, Imagenes, Palabras, la imaginación mostraba la personalidad de cada uno, los sentimientos de rodar en la calle se vieron reflejados en los cuerpos. Yo me pinte un semaforo en la espalda, tratando de mostrar que hay que reglas a nivel mundial, que tanto ciclistas como automovilistas y también peatones debemos aprender a respetar para poder vivir y convivir en armonia. En ese momento, solo cubria mi cuerpo mis boxers. Conejo y Vero comenzaron a recolectar la información que pedia Ulises para poder contar y controlar el evento. Poco a poco se perdian entre cuerpos vestidos y desvestidos. Julio Dictador, apoyaba desde su trinchera, con las pinturas como armas, pintando los cuerpos que necesitaban una ayuda. Roderick y Juan ya estaban listos. En eso, llegaron Amigos Anónimos, los cuales compartieron esta experiencia al ser parte de este WNBR, con sus pancartas verdes, pidiendo apoyo, respeto de los taxistas, y la convivencia entre los que andamos en 2 y los que andan en 4 llantas. Llego el momento de los recuerdos, y a empezar a tomar las fotos (verlas en la sección fotos del grupo http://mx.groups.yahoo.com/group/wnbr_mexico/). En ocasiones yo tomaba fotos, en otras yo era objeto de sus cámaras, lo importante es saber que el destino de estas es el recuerdo. No son objeto de juego o burla. Su objetivo es plasmar en el tiempo y en algun lugar la lucha que emprendimos en las calles. La rodada significa mucho antes, durante y después. En el antes, se empiezan a crear vinculos fraternales entre desconocidos. Donde se crea la confianza mientras menos ropa tenemos encima, nos damos la oportunidad de acercarnos a los desconocidos que con ropa no lo hacemos. Durante la rodada, todos nos protejemos, creamos una sinergia que gira en un entorno comun, RESPETO A LOS CICLISTAS, FOMENTAR UN MEDIO DE TRANSPORTE, BUSCAR CONCIENCIA SOBRE NUESTRO PLANETA. Dieron las 12:00 pm. Salimos frente a Torre Mayor, el transcurso de la rodada fue de lo más normal. Obvio los curiosos con sus celulares, algunos riendo desde las banquetas, personas sorprendidas y otros tantos tratando de no aceptar y tratar de cubrir con un dedo el sol, tratando de convencerse ellos mismos de que lo que veían no era cierto. Así llegamos al Zocalo de la ciudad. Era la segunda vez que me veía parado en esa plaza en la misma situación. SIN ROPA. Habian pasado ya 2 años, 1 mes 10 días. Ja Ja. Eso me hizo recordar que el tiempo no pasa rápido, y te das cuenta cuantas cosas habian pasado entre esos dos puntos del tiempo. Muchas cosas que luego no nos damos tiempo de disfrutar en su momento. Pero regresando al presente, al salir de la Plaza de la Constitución nuestros amigos no ciclistas nos habían alcanzado y se encargaban a proseguir su camino en metro para reencontrarnos en las Cibeles. Salimos para culminar nuestra rodada. Me percate en 5 de Mayo y Eje Central que nuestro organizador Ulises habia perdido un pedal. Y así como todo un Guerrero continuó hasta el final de la rodada. En eso, hice una pausa. Me pare en Avenida Hidalgo para que me tomaran una foto fuera de la SHCP. En especifico es el SAT. Me tomaron una foto. JA JA JA. Es la primera vez que llego a la oficina sin ropa. Proseguimos tal como habiamos llegado, por Av. Reforma pero ahora nos desviamos en la Diana Cazadora para tomar Sevilla y luego Durango. Llegamos a la Fuente de las Cibeles, donde llenos de extasis culminamos nuestro recorrido. Y cada quien celebro a su modo. El agua estaba un poco sucia, pero no fue limitante para meterse en ella y decir “LO LOGRAMOS UNA VEZ MAS”. Y ese logramos, es poder crear consciencia, aunque sea en unos pocos, ya sean ciclistas, peatones o automovilistas, el respeto de todos en las calles. Demostrar que podemos convivir armoniosamente en una ciudad tan caótica.

Post-WNBR. Nos preparamos los Zocalo Desnudos para ir a comer, compartir las experiencias vividas ese día. Y esa histo

13JUN2009 Cibeles.Trujillomx

ria la dejo en los presentes, como algo especial que cada uno de los participantes al irse de la Cibeles y sobre dos ruedas regresar por donde horas antes aparecieron.

Agradecimientos. Damian, Veró, Ulises, Zocalo Desnudos en bici y debajo de ella, Amigos Anónimos, y cada uno de los participantes del WNBR 2009 México. Quisiera escribir más, quisiera ser más explicito en algunas partes de la experiencia, pero el tiempo también es corto en este momento y quisiera irme a dormir.

¿Donde están mis amigos? marzo 16, 2009

Posted by trujillomx in 1.
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En ocasiones nos preguntamos, ¿DONDE ESTAN NUESTROS AMIGOS? y creo que la respuesta se responde con otra pregunta ¿DONDE ESTAMOS NOSOTROS?, ¿Son nuestros amigos o nosotros los que nos alejamos?

En esta ocasión quiero agradecer a todos mis amigos, Gracias por estar ahí de manera incondicional, preguntando por mi, buscandome y esperandome para cuando se me ocurra devolverles la llamada.

En una ciudad tan grande, podemos hacerla más pequeña, podemos contactarnos a través de las redes sociales, el teléfono, correo electrónico, etc.

ASI QUE A TODOS MIS AMIGOS, SALUDOS Y AQUI ESTOY

Conociendo world press octubre 17, 2008

Posted by trujillomx in Temas Generales.
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Pues aquí me encuentro nuevamente 4 días después de haber iniciado mi blog. Espero que conforme escriba, perfeccione mi ortografía, mi redacción y el diseño de mis escritos.

Se acerca el fin del año y más que hablar de mi, me gustará hablar de los eventos a los que me presentare. Talvez genere varias pestañas, una para hablar de estas situaciones y otra para hablar acerca de mi vida personal. Efectivamente, lo he pensado y se me hace una buena idea.  Espero que nadie muera por estar leyendo este aburrido Blog.

Inicio de un Blog octubre 13, 2008

Posted by trujillomx in Temas Generales.
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Como empezar un Blog.

Tantas cosas que contar, tantos puntos de vista por donde empezar.
Empecemos poco a poco, por irnos conociendo. Como mexicanos creo que es difícil que alguien lea, pero creo que es más difícil escribir y más de uno mismo. Y es exactamente que para que uno escriba de si mismo y de los temas que le interesan que uno tiene que empezar a conocerse, tendré que aprender a verme desde afuera, ser un observador de mi, verme como me ven los demas.